URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:41 

где ты,там и я!!
апатия и чувство ничего. ты смотришь на мир, а кажется, что вокруг тебя бездна, которая скалится улыбкой Чеширского кота. но тебе все равно - ты настолько привык, что даже различаешь очертания силуэтов.
от тебя просят советов, просят реакции, а ты чувствуешь себя живым, только с ненормальным выбрасом адреналина. ты вообще становишься зависим от этого ощущения "есть одна возможность - не упусти ее". дедлайнерный наркоман в последней стадии.

09:01 

где ты,там и я!!
В какой-то момент ты понимаешь, что изменился. Настолько постепенно и незаметно для себя самого, что стоя у окна, ожидая объятий, которые опутывают тебя уже через несколько секунд, ты понимаешь, что не узнаешь себя. Тебе не знаком человек в отражении. Ты потерялся в своих ощущениях, словах и правилах. Граница, которую ты когда-то провел, но за которую никогда не заходил, вдруг осталась по ту сторону тебя, а ты стоишь в новой вселенной и впитываешь воздух, который вроде бы не должен отличаться по составу, но все же...
Тот мир, который для тебя был теорий, загадкой, а может и фикцией, с одним телодвижением накрывает с головой, и все что тебе хочется - резко отстраниться. И именно в эту секунду осознание подступает настолько близко, что ты можешь его не только рассмотреть, но и осязамо почувствовать на своей коже.

@темы: вещество столкнулось с антивеществом

22:06 

где ты,там и я!!
я видел тебя во сне - неуловимый призрак, который даже в мире грез не может быть со мной.
ты был так близко, что я ощущал твое тепло, твой запах, но и тогда я знал, что ты не принадлежишь мне.
эта борьба яви и вымысла, в которой я при любом раскладе проигрываю.

06:32 

где ты,там и я!!
когда нечего сказать - лучше молчать. когда же сказать хочется так много, а слова никак не находятся - молчание превращается в наказание.

10:29 

где ты,там и я!!
мантра:
я изменю свою жизнь!

02:13 

где ты,там и я!!
мы бежим от одиночества, страемся найти себе друга на всю жизнь, но на деле человек должен жить один. лишь с собой мы остаемся честными. мы можем различать добро и зло, не згаживая углы и не искажая реальность.

00:39 

где ты,там и я!!
я иногда боюсь сам себя. моя ненависть к людям, что живут рядом со мной - к самым близким людям в сущности, достигает придела, когда хочется либо взять двухстволку, либо хлопнув дверью покинуть страну.
а мысли о том, что дорогие мне люди, никогда не смогу что-то воплотить в жизнь, вообще кощунственна.
ум это понимает, а чувства мириться не хотят. вот и ббойся потом свои скелетов!

00:48 

где ты,там и я!!
знаешь, за что я люблю наши отношения? ты всегда появляешься в тот момент, когда мне это нужно и уходишь прежде, чем я попросила о твоем уходе.
но сейчас мне снова нужно внимание. нужно то плечо, которое ты так щедро предложил в том году. но в этот раз я не знаю как просить о помощи. я запутался в том, кем мы друг другу являемся. для меня ты друг. тот друг, что будет со мной всегда в воспоминаниях, в ощущениях...а вот твою точку зрения я не знаю.

00:57 

где ты,там и я!!
я никогда не воспринимал всерьез отношения людей по интернету. я имею в виду те, где люди знакомятся на форумах, сайтах, при этом живут за сотни, а то и тысячи км друг от друга, и скорее всего никогда не встретятся в реальности.
я считал это глупостью, потому что испытывать какие-то романтические чувства к человеку, сидящим за монитором, для меня весьма дико. ведь люди врут и в реальном мире, а тут киберпространство. здесь человек с ростом 1.50, кривыми зубами, начальной стадией облысения может закадрить топ-модель Москвы, просто расписав себя, как Бред Питта.и где тут чувства, любовь!? сплошной обман.
есть и другой случай - подростки. ну тут гормоны играют и всякая романтическая дурь, что так усердно навязывается нам из ТВ, радио и т.д. в этом случае, я могу допустить влюбленность, но она детская. и уж точно не будет длиться долго, т.к. в реальности столько соблазнов, которые можно потрогать,построить глазки, поцеловать и т.п.

и когда ты совершенно случайно знакомишься с человеком, сойдясь с ним в общих интересах, начинаешь общение...и в твоей голове усердно повторется лишь одна мысль "я знаю этого человека. у него именно тот голос, что я представлял, такая внешность, что рисовало мое воображение...". но при этом ты точно уверен, что не мог видеть его нигде и никогда до этого,т.к. он живет на растояние 4 стран от тебя; ты начинаешь верить в судьбу, случай, карму и т.д.
но странно не это чувство дежавю, а то, что этот человек становится для тебя жизненно необходим. ты прислушиваешься к любому его мнению, грустишь, когда ему плохо, радуешься, когда ему хорошо, помогаешь, когда тебя об этом просят и просто так. и внезапно ты понимаешь, что вот в этого то человека ты бы и мог влюбиться. ну так...по-настоящему, чтоб и чувства, и страсть. и осекаешься. потому что он только рассказал тебе о своем первом гомо-романе, прося у тебя совета и помощи в каких-то вопросах на эту тему. а ты так и представлял, как хочешь его поцеловать, почувствовать, как он дрожит у тебя в руках от неожиданности, страха, волнения и, может, смущения. и в эту секунду ты отчетливо осознаешь какой же ты трус, ведь ты никогда не признаешься ему во всех своих желаниях, в тех чувствах, которые могли бы развиться из ващего общения; потому что ты слишком дорожишь тем, что у вас есть сейчас. и дружба для тебя важна не меньше, чем дикие животные инстинкты.
и остаешься ты в сметении. но очень хочешь его разрушить.

02:27 

где ты,там и я!!
сегодня был весьма трудный день во всех отношениях.
я сделал то,на что не мог решиться уже год или больше.и нет,я не жалею,ну разве что только об одной фразе.письмо уже в руках посыльного,а вот дойдет ли оно до адресата,в этом я не могу быть уверен.но надежда-то умирает последней!
теперь пора томительных переживаний и ожидания хотя бы чего-то.правда ждать я привык,это уже стало частью мой жизни.
я не надеюсь на ответные слова,я не мечтаю о признаниях.сейчас мне нужен простой ответ с объяснениями.это будет означать,что все было реально,что ты вообще существуешь,и это не есть моя очередная фантазия.

03:44 

где ты,там и я!!
время перестало быть детским,и в это мгновение играет неменяющаяся мелодия.кто бы это мог быть,подумалось мне,и в голове возникла лишь пара идей.первая,меня радывала,но и что-то настораживало,а вторая-она была проста как мир,и не трогала мое сердце.спустя еще какое-то время,я все же взял мобильник и увидил там то,что так хотелось-его имя на подсвеченом экране.весьма сухой текст,лишь две фразы заставляли задуматься и начать вспоминать...мой ответ был столь же неоднозначен и противоречив.
и вот сейчас я все же думаю-"зачем ему это все надо?". нам было хорошо от общения,очень давно была любовь,относительно недавно был достойный секс,возможно,был неоправданный флирт сейчас,но...мы оба не давали никаких обещаний,и знали,что наши отношения обречены.мы растались,обнявшись как лучшие друзья,пожелав друг другу всего самого наилучшего...и здесь должна была бы быть точка.ну хотя бы на то время,что его не будет,а это почти год.и вот он появляется снова в моей жизни за десятки киллометров от меня...и я не знаю что ему нужно!и да,я не знаю что нужно мне!

02:56 

где ты,там и я!!
и почему эти люди-такие забаные вещи.нет,правда.ими можно играть,манипулировать,а они все стерпят и могут вообще ничего не заметить.я вот стал замечать,что мы и не пытаемся быть самими сабой.почему?дума,просто боимся.ведь быть сабой-быть незащищенным.одна,другая маска,и ты настолько заигрался,что и забыл свое истенное лицо.я вот точно не тот,кем меня считают,я не с теми людьми,с кем хочу быть,и ,возможно,даже не в том времени.но я знаю,что я хочу научиться понимать людей,понимать тебя,твои поступки,под какой бы ты ни был маской!

02:29 

где ты,там и я!!
Здравствуй,Шоп.
Наверное снова началась твоя пора.Вчера испытал острое желание с тобой поговорить.Ты когда-нибудь меня оставишь?Глупый вопрос,ты то меня давно покинул,а вот я все не могу тебя отпустить.
Вчера разговаривал с другом,речь зашла о доверии,о друзьях.И знаешь,мне просто необходимо хотя бы с кем-то о тебе говорить,делиться своими чувствами к тебе,теми эмоциями,что дарил только ты.Ты мой самый страшный наркотик,который, уже как почти 4 года, не отпускает меня.И я был горд в этом разговоре,у меня есть/был человек,с которым я чувствовал себя в полной безопасности,которому я мог доверить абсолютно все.Я просто хоть на час,хоть на пару минут хочу снова испытать это все.
Помнишь,в последнии часы,перед моим отъездом,мы сидели под деривом,умирая от жары.Хотя нет,умирал я от мысли,что больше могу тебя не увидить,примерно так и получилось.Мы просто сидели,прижавшись в 30 градусную жару друг к другу,говорили о какой-то ерунде,не веря,что уже через каких-то 5-6 часов нас будет разделять пол страны,а через пару недель и вовсе 3 различных государства.
В моей голове четко сидить мысль,что именно ты и есть тот человек,которого я буду любить всегда.Но ведь это не так,правда?Мне просто надо тебя увидить,заглянуть в эти глаза и понять,что нет этой самой любви.Есть привязанность,есть красивая история,есть твои фотографии,но нет больше нас.
Если мы все же больше никогда не увидимся,со мной навсегда остануться "твои" вещи: жуткие сигареты со странным названием, Медведица,Бумбокс,Паланик,холодильники...
На сегодня я закончу одинокий монолог.
Всегда твой.

20:00 

безнравственная скотина,ну и что?

где ты,там и я!!
какая измена имеет место быть?задумался...раньше был уверин,что никакая.поцелуй уже символизировал твою порочность и низость.сейчас...сейчас все как-то поменялось.я изменился,моя жизнь.измена может быть лишь в голове,измена чувствам.а если ты с кем-то живешь,спишь в одной постели,ешь за одним столом,но кроме отвращения и ,иногда,жалости ничего не чувствешь.о какой измене можно говорить?
много алкоголя,кольян,хорошая компания,горячие губы,такое знакомое тело...да,это было так знакомо.как вино,давно купленное,но лишь раз в несколько лет пьющееся.чудесно.нет этой кричащей внутри совести,переживаний и чего-то еще,что бывает при изменах.я получил,что хотел.никто не в обиде.
только сейчас понял что мне в действительности нужно-любовник.да-да,хотел каких-то чувств,страсти,эмоций,влюбленности.весна ведь на дворе.но нет.мне просто нужен любовник,без сильной эмоциональной привязанности,нужна именно страсть!

23:10 

где ты,там и я!!
все кончено:больше нет чувст,нет желания,нет никаких сил.я морольно истощен и физически обессилен.все подурацкому начиналось,все и хреново кончилось.я снимаю с себя все обязательства.больше моя совесть не будет страдать,зажатая желанием.я полностью буду придаваться новым влюбленностям и развлечениям.

01:50 

где ты,там и я!!
переполнен эмоциями.что самое хорошее,я чувствую себя живым.уже и забыл,что это такое.
теплые объятья и щетина-весьма по-весеннему,в плане влюбленности и отчаянных мечтаний.ужасно лишь одно-как это можно контролировать.страх.боюсь повторить старые ошибки,но ведь без ошибок нельзя.

23:58 

про большое количество "Но"

где ты,там и я!!
я уже и забыл,когда был таким счастливым просто от общения,без допингов и усердий.я улыбаюсь.нет,не той натянутой улыбкой,что почти не сходит с моего лица на людях,отвечая на их бессмысленные вопросы;это искреняя улыбка.
ты сказал,что ты устал играть,и это я подтолкнул тебя придти к этой мысли.но как долго мы все еще будем играть?я снова влюбляюсь и сейчас совсем не готов,чтобы мной просто играли.сломать меня,как оказалось,давольно легко.эти нежные слова подкупают,но готов ли ты воплатить их в жизнь или снова сбежишь
"да я всегда возвращаюсь.ВСЕГДА" и это твои слова.так может ты наконец прислушаешься к внутринему "я".мне просто нужно быть для тебя кем-то особенным,а не каким-то под номером,например,7.

01:22 

где ты,там и я!!
после продолжительного молчания без особых причин,я вернулся,чтобы снова утонуть в перепитиях прошлого.неожиданно для себя,я снова оказался с ним,с призраком прошлого,тем черным рыцарем,который будоражил мою кровь и заставлял мое сердце биться сильней.он варвался в мою устоявшуюся,хотя и не столь радастную, жизнь,лишь по одному моему шепоту.я даже не думал,что мне так не хватало этого общения.нет,мне его не хватало,просто я отмахивался от этого.пусть сейчас сердце не "останавливается",но оно стучит каким-то особым ритмом.а его руки...эти теплые руки,которые согревали меня в осеннюю непогоду...его запах...его щетина...
все снова вернулось,вернулось новыми чувствами,но такими вдохнавенными и желанными.похоже на старый,замыленный фильм,который ты пересматриваешь снова и снова,и которого всегда мало.
что будет дальше?кто знает.просто не отпускай мою руку,а я положу свою голову тебе на плечо.

13:12 

где ты,там и я!!
больше всего я боюсь,что это не любовь,а какая-то жуткая привязанность.я схожу с ума без тебя,если долго не вижу,ревную к любому и любой...но я не чувствую любви в поцелуях.может быть я придираюсь,может у меня завышенные запросы,но та дрож по телу,влечение,ускоренный ритм сердца-это бывает так редко.а есть дни,когда я вообще не хочу никой близости,пожалуй если только объятья друга.может это кризис и скоро все пройдет?я надеюсь,но а пока я с упоением храню минуты,когда я не могу жить без тебя.

23:10 

где ты,там и я!!
настраиваемся на весну господа!

Tete-а-tete

главная